Le Grand Journal National

L'information est tombée hier soir, le juge de la cour pénale d'Albertville a condamné la société Petit Navire à une interdiction de vente, et une dissolution du groupe commercial, tout cela ajouté a une amende de 70 millions de plakass qu'ils devront reverser à Magne Ier. "Je pense que cette punition est entièrement totalement primordiale pour le meilleur bien de la grande immense nation et de la super excellente communauté qui la compose". Déclare-t-il en comptant ses liasses de billets. 

En effet, la société Petit Navire est accusée de publicité mensongère dans son titre qui était jusqu'alors <<Petit Navire>>. Kerlinn a démontré le mois dernier par le biais d'une vidéo Wetube que la société commerciale utilisait en réalité plus d'un bâteau de pêche, tous de taille moyenne, et aucun <<Petit Navire>> comme le montrent les dessus des conserves de la marque. "C'est le production trop importante qui m'a alerté, je me suis demandé comment ils pêchaient des truites en Méditerranée", nous communique-t-il. De plus, le ministre de la consommation, Askari, rajoute des charges en démontrant le manque de qualité et d'effort dans la production : "Hier j'ai faillit m'étouffer à cause d'une de ces *** d'arrêtes de *** à la ***. De nos jours, tous les poissons sont fabriqués chimiquement dans des usines! POURQUOI eux non? Et d'ailleurs ils coûtent trop cher, allez hop! On ferme! SUIVANT!"

Certains salariés de la compagnie décident de refonder une entreprise du même nom spécialisée dans la vente de patates sous marines pêchées par hélicoptère. D'autres se reconvertissent dans la drogue, les chômeurs restant iront sûrement manifester vainement devant l’Élisée et le canard aveugle à l'intérieur. 

Voici la liste des poèmes du concours poétique 2. Les résultats sont en bas.

Poème 1

D'un air quelque peu incertain,
Un certain Kerlinn, o combien,
Si savant et bien embêtant
vint gagner le titre, tyran

Canard accompli d'air frustrant,
il se dit bien galant... Et comment !
Non pas méchant, quoique niai
il me dit: à quand le déjeuner ?

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Poème 2

Notre Président Kerlinn et Moi


Ce n'est ni un devin, ni un babouin,
Ce n'est ni un lutin, ni un bambin,
C'est aujourd'hui, notre Président,
Oui, c'est bien lui, le conquérant.


Ce n'est ni mon voisin, ni mon copain,
Ce n'est ni mon vilain, ni mon divin,
Cet aujourd'hui, mon amant,
Oui, c'est bien lui, mon tarzan.


Ce n'est ni un assassin, ni un arlequin,
Ce n'est ni un bourrin, ni un diablotin,
Hier, tu n'étais qu'un gland,
Aujourd'hui tu es un géant.


Mille contre un, tu es un 300 cent,
Et face au Byzantin, tu es un Titan.
C'est homme, n'es pas un enfant,
de son nom Kerlinn, c'est un sultan.

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Poème 3

Chaque président du jeu aspire à la victoire
Chaque président du jeu refuse de se voir déchoir
Chaque président du jeu change de trajectoire

Mais Kerlin n’est pas comme les autres présidents
Mais Kerlin lui reste fidèle à son trident
Mais Kerlin garde à la tête qu’il doit rester prudent

En effet, il reste humble face à la victoire
En effet, sa victoire n’est pas vexatoire
En effet, son trait vexatoire n’est pas transitoire 
En effet, il ne pousse pas au désespoir

O des années que l’on attendait ce sauveur
O des années que l’on attendait sa ferveur
O des années que l’on voyait que des baveurs 
O des années que l’on entendait des rêveurs

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Poème 4

Pour gagner kerlinn est passé par tout les états .
De la fatigue à la pression ou la colére
Pas de tréve kerlinn doit pas partir en éclat
Face à sa puissance beaucoup n'ont pues que se taire . 
Les leches bottes ont vantées ses merites 
Bien determiné à gagner la présidence 
Kerlinn à fais des pactent pour etre quitte 
Grand corrupteur il en assume les consequence 
Au final MR Kerlinn est élu 
Les concurrents sont bouche bé
Sont equipe est émus 
Est les autre ecoeuré

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Poème 5

Ce matin, sans aucune conviction,
Regardant le jour se lever, morose,
Le vague à l’âme et sans stimulation,
J’allais voir mon jeu en pleine nécrose.

Quelle ne fut pas ma grande surprise,
Lorsqu’au détour d’un sinueux chemin,
J’appris, non sans messages de méprise,
Que mon candidat l’emportât haut la main.

Il avait terrassé le mal incarné,
Comme Héraclès jadis lynchant son hydre,
Dans ce monde pourtant longtemps anhydre,
Il sort victorieux d’un combat acharné.

Triomphe mérité, centre des débats,
Passionnés, déjantés et tumultueux,
Apaisés, déchainés et affectueux,
Triomphe discuté, un coup d’éclat.

Élection terne, Victoire étincelante,
J’observe ce petit monde s’activer,
Élection qui comme une étoile filante,
A exaucé un voeu: nous redynamiser.

Ce matin, chargé de bonnes émotions,
Admirant le soleil, dans une courte pause,
De toute mon âme, sans poser question,
J’allais voir mon jeu si grandiose.

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Poème 6

En tant que président de Vpm c’est lui
C’est lui dans le siège du président 
C’est lui dans cette chambre seule
C’est lui qui écrase le progrès
C’est lui qui vient de nulle part
C’est lui le canard victorieux

Toujours nous regardant de haut
Comme un roi veillant sur ces sujets.

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Poème 7

La Victoire de kerlinn.

C'est bien amusant qu'en ce jour.

Je prenne ma plume aiguisée.
Pour couvrir sous un brin d'humour.
Cette victoire préméditée.

Pourquoi dis-je prémédité?
Oh c'est simple.
Le Progreyssisme était rejeté.
Pourtant la victoire fut humble.

Pourquoi me diriez vous?
Eh bien c'est évident.
Le chat canard était fou.
Il se croyait déjà président.

D'un malhabile tour de passe passe.
Il cru que le report serait massif.
Mais la vérité efface.
Les convenances d'un politicien passif.

Passif parce qu'il s'est comporté en roi.
Hors un roi n'est pas élu.
Sa campagne en fut rapidement déchue.
Sa victoire ne fut pas un choix.

Maintenant il met en place ses projets?
A la bonne heure!
Nous verrons si ses biens aimés sujets.
Sauront remettre les pendules à l'heure.

D'un maître de la communauté le président est esclave.
Celui qui ne l'a pas comprit dans une profondeur s'enclave.

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Poème 8

"L'as de Pique"

C'est finit.

Malgré tout,

Nos efforts ont faillit

Cet échec est un véritable coup.

Malgré mes vaines lamentations

C'est Kerlinn et lui seul qui a réussi

Il s'agit sans doute d'une punition

Visant à réprimander notre esprit

Mais malgré toute sanction

Jamais.

Jamais.

Jamais nous n'oublierons qui nous sommes

Jamais nous n'abandonnerons notre tâche

Car il est de notre devoir d'aider les hommes

Et un jour nous virerons enfin cette tache

Un jour nous vaincrons chacun de nos adversaires

Ce jour prochain le feu passera enfin au vert

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Poème 9

"La victoire de Kerlinn

O grâce, ô candidat solaire, 
Viens nous mettre tous d'accord ;
Devenu Président par un doux effort 
Face à cet homme qui t'es si contraire, 
Tu fais de ton adversaire volontaire 
Un malheureux perdant délétère. 

Tu es proclamé, toi qui ronge le vautour, 
La patrie, VPM et la gloire 
Et notre unique recours ;
Un Kerlinn au pouvoir ! 
L'Ultime victoire.

Les éclairs sont tes cris, les foudres ta voix,
L'orage gronde, VPM aux abois,
Mais dans la tempête, tu flamboies ;
Désormais, tu es Roi.

Mon Président, chante à l'aurore,
Quand minuit vient, chante encore !
La victoire fait la gaîté.
Ris de la campagne qui passe !
Chante ton triomphe à voix basse,
Et tout haut la liberté ! 

Viens le temps du mandat viticole,
Car le peuple n'aura bientôt que l'alcool,
Pour pleurer cet impôt qui décolle...
Pour honnir ce Président s'il échoue,
Pour crier Démission, le Miaou !"

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Poème 10

Le président c’est kerlinn,
beaucoup l’on prit pour un crétin,
mais aujourd’hui le voilà, 
c’est un peu notre papa.

Kerlinn, beaucoup veule ta démission, 
te souviens-tu la fois où on a couché
tout les deux à la mairie de Soissons,
et que JDF nous a égueulé ?

Kerlinn, ta victoire c’est ma joie, 
ta place à l’Elysée c’est fort,
allez on fête ça avec le foie, 
le vin rouge et le roquefort.

Spendzst tu l’as battu,
certes de trois fois rien,
mais il l’a bien dans le cul,
car c’est toi qui as gagné, kerlinn !

Fais gaffe à toi je peux dévoiler, 
l’histoire secrète des votes truqués, 
la nuit avec chamadaire le dromadaire, 
cette nuit là, on ne respirait pas que de l’air.

Et puis aussi la nuit de ta victoire,
on a bu jusqu’à 5 grammes d’alcool,
on buvait la bière à l’abreuvoir,
ta femme en est devenue folle.

Bon mandat à toi,
souviens-toi un peu de moi,
je veux juste un ministère ,
en échange d’un petit verre.

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Résultats du vote communautaire :

Poème 1 : 1 vote (5%) + 1.5 points
Poème 2 : 1 vote (5%) + 1.5 points
Poème 3 : 4 votes (18%) + 3 points
Poème 4 : 1 vote (5%) + 1.5 points
Poème 5 : 5 votes (23%) + 3.5 points
Poème 6 : 0 votes (0%) + 0 point
Poème 7 : 2 votes (9%) + 2.5 points
Poème 8 : 2 votes (9%) + 2.5 points
Poème 9 : 6 votes (27%) + 4 points
Poème 10 : 0 votes (0%) + 0 point
Total : 22 votes

Maintenant, voici la liste des juges ayant noté les poèmes. A côté, il y a la moyenne des notes qu'ils ont donné, vous connaitrez ainsi le plus sévère ^^ : 

- Chaynaize - 11,11/16
- Thevanessa - 8,6/16
- Askari - 11,75/16
- Calvinator - 9,4/16

Voici maintenant le classement des poèmes :

- 10eme : Reckless (Poème 6) --> 6,5 / 20

Chaynaize : Trop court à mon goût. Cela parle uniquement de l'après prési, et encore. Cependant, tu parles de lui en le faisant passer pour un roi de monarchie absolue. Etant donné que c'est sous-entendu ça rapporte des points.

Thevanessa : Petit, si cela vient d'un nouveau joueur c'est déjà bien de faire l'anim. 

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- 9eme : Fannyb (Poème 4) --> 7,25 / 20

Chaynaize : Enormément de fautes, autant je ne les ai pas compté pour les autres, mais là, je me doit de pénaliser. J'aime la fin, beaucoup moins de syllabes : symbolique de la décéption. Peu de figures de style, mais des rimes bien présentes.

Thevanessa : Mise en page baclée, réglement de compte dans ce texte. 


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- 8eme : Lereta (Poème 1) --> 9,38 / 20

Chaynaize : Trop court, nombre de syllabes pas toujours le même. Belle critique cependant du nouveau président.

Thevanessa : Trop court, pas assez recherché.

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- 7eme : Julse (Poème 10) --> 11,5 / 20

Chaynaize : Trop de fautes, j'enlève quelque points. Jolie critique à la fois de sa victoire et du défaitiste. Le thème est bien traité. Evite les mots grossiers.

Thevanessa : Sur le podium pour moi, bien rédigé, bon fond. 

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- 6eme : Chaynaize (Poème 8) --> 11,83 / 20

Chaynaize : J'ai juste aligné des mots pour former un as de pique x)

Thevanessa : Mise en page délicate 


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- 5eme : Hera (Poème 2) --> 12,25 / 20

Chaynaize : Pas mal de comparaisons, certaines incompréhensibles, c'est ce que j'aime bien tout de même. Certaine monotonie dans la répétition des rimes relative à la prési.

Thevanessa : Très bonne intention, le joueur s'est impliqué dans celui ci, un peut plus de recherches et il serait encore mieux. 


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- 4eme : Jesuismaire (Poème 3) --> 13,25 / 20


Chaynaize : Nombre de syllabe par vers variant 11-12-13. Le thème est bien traité, peu de procédés d'écritures employés, jolies répétitions de début de vers, de même pour les rimes. Dommage pour la répétition de vexatoire (v8-9)

Thevanessa : Beaucoup de répétitions. 

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- 3eme : Jaquedefranc (Poème 7) --> 15,63 / 20

Chaynaize : Très bien. Tu te décroche du lot. Car tu es le seul à paraître dialoguer avec ton lecteur. Le maximum en format! L'irrégularité des tailles de vers n'est de ce fait pas dérangeante, juste léger manque de figures de styles. Mais les rimes y sont. Mon coup de coeur.

Thevanessa : Jolie présentation et surtout le texte de fin 

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- 2eme : Artarriat (Poème 9) --> 16,75 / 20

Chaynaize : Syllabes irréguliers, mais poème recherché. Les rimes y sont, le thème y est abordé correctement. L'après prési et son malheur est très bien traité.

Thevanessa : mon coup de coeur, bravo à lui 

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- 1er : Sengel (Poème 5) --> 17,38 / 20

Chaynaize : Bonne écriture, quelque erreurs de longueur de vers. Les rimes y sont, quelque figures de style, format organisé.

Thevanessa : Le joueur prend son temps, il s'implique, un des meilleurs. 


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Recapitulatif : 

1er : Poème 5 - Sengel ( 30 crédits )
2e : Poème 9 - Artarriat ( 20 crédits )
3e : Poème 7 - Jaquedefranc
4e : Poème 3 - Jesuismaire
5e : Poème 2 - Hera
6e : Poème 8 - Chaynaize
7e : Poème 10 - Julse
8e : Poème 1 - Lereta
9e : Poème 4 - Fannyb
10e : Poème 6 - Reckless


VAINQUEUR 1ERE EDITION : Sengel
VAINQUERE 2NDE EDITION : Sengel

Un grand bravo à Sengel pour sa victoire, il conserve son titre de meilleur poète VPMien. A la prochaine, car cette animation aura lieu de nouveau pour une troisième édition! Mais.... plus tard!!

REMERCIEMENTS : 
- Thevanessa pour les commentaires et les notes
- Askari 
- Calvinator
- Magne
- Spendzst
- Tous les participants!

Hier était un grand jour de fête sur VPM. Exceptionnellement, Bananus fit payer chaque connexion 20 crédits. Mais pour se rattraper et montrer sa générosité, il diminua les prix d'achat de crédits de -20%.

De plus, nous étions obligé de se connecter déguisé. Nous allons faire un tour des déguisements choisis par chacun. Pour commencer, Sengel s'est déguisé en humain, Magne en coquillage et Julienlef en urine de chat. Leteckel est en saucisse et Jaquedefranc en oiseau dont le nom ne m'est pas connu.

Cette journée fut remplie d'animations, durant la matinée il y eu une danse de la vache, puis une animation ou druuna montrait son postérieur arrière, et Héra son postérieur avant. Ensuite, il y eu une douche de chocolat, et pour clore la matinée, un cours de maths. 

Au menu du déjeuner, il y avait des cuisses de Kenpachiii, préalablement écartelé, mutilé puis laissé pour mort. Il y avait aussi des kebabs sauce blanche et un magnifique gâteau au chocolat que nous avons du partager en 450 parts équitables, décision prise après quelque morts recensées.

Plus tard, dans l'après midi, un faux dragon, qui s'est avéré être un vrai, consomma plusieurs VPMiens avant de se rafler tous les gains amassés par la banane lors du festival, que celui-ci était en train de compter pour la énième fois. 

Notre cher administrateur a donc décidé d'ouvrir une buvette libre-service payante (aussi appelé distributeur automatique). Et Bobmorane a chanté la marseillaise. Il l'a chanté six fois avant que Dens le ploque, sous les applaudissements de Saphir (ils étaient bourrés). 

Enfin, la soirée fut électrique, surtout lorsque Spendzst rencontra un pikachu sauvage. Un camion de bière fut pillé par Lereta et chacun vint donner un coup de main, et aussi un coup de pied, dans le camion. Cela s'est terminé dans le chaos avec l'arrivée de la troisième vague de C.R.S, les deux précédentes ayant été sauvagement démembrée.

Le bilan est très positif d'après Bananus. 35 morts de moins que l'année précédente, et 19 boutiques saccagées en moins par rapport à 2013. Les chiffres réels n'ont pas été divulgués, car Dens les aurait malencontreusement jeté sous une pelleteuse à déchets nucléaires.
Malgré tout, ces résultats ne peuvent qu'encourager les VPMiens!

Hier soir, quatre jours après le retour de son voyage (payé avec les impôts) en Angleterre, notre président remarque avec stupeur et tremblement l'oubli de sa 57ème brosse à dent. "Cela signifie que tous les 60 jours, je ne me brosserais plus les dents" remarqua-t-il horrifié. Tout de suite, il décréta que c'était la faute d'Emolga, sa femme de chambre, qu'il prit comme bouquet émissaire. Mais elle se suicida aussitôt. Il demanda donc à la reine d'Angleterre Antoine IV de lui envoyer sa brosse à dent chérie par la poste, mais il prétexta qu'en Angleterre ils n'ont pas La Poste.

Outré par ce refus, notre président déclara la guerre au Royaume-Uni en leur envoyant des chiens pour tuer la reine. Malheureusement, elle est aussi Superman, et les pauvres toutous se sont cassés les dents en mordant ses jambes. Finalement, Kerlinn regretta son geste... et envoya des chats plus intelligents, et qui se révélèrent plus efficace. En effet, ils déclenchèrent accidentellement le processus nucléaire de Londres, qui explosa, détruisant l'Angleterre, le Pays-de-Galle et une partie de l'Ecosse. 

Notre président se félicita d'avoir éradiqué la Galle, mais fût obligé de se racheté sa 57ème brosse à dent en polonium. De quoi faire perdurer la crise 3/4 ans de plus.

Une statue est en train d'être érigée en son honneur à Héricourt. Mais le président à d'autre préoccupations. Il a oublié une paire de chaussettes à Brasilia...

Bien surpris fut le gardien de nuit du musée du Louvre lorsqu'il trouva un Jules César assit dans sa vitrine en train de le regarder. "J'ai tout de suite appelé la police en pensant à un imposteur, mais il s'avérait que c'était le vrai Jules César. Il n'avait même pas de chaussettes. C'est ce qui m'a le plus étonné je crois". Une fois la police sur place, ils ont procédé à un interrogatoire, mais le suspect ne parlait que chinois d'après Jules, 5 ans. Le commissaire Fido a donc fait un test ADN en prélevant quelque poils de pubis. Il les photographia avec son appareil photo, et son application scanner lui informa qu'il était bien Jules César.

Une limousine arriva aussitôt avec à son bord le président des Etats-Unis qui l'invita à dîner pour parler. Une fois le repas terminé, il fit une déclaration en Chinois, traduite en latin directement par St Magne. Dans ce discours il indiquait ceci : "Je suis revenu d'entre les morts car Jupiter m'a donné une mission. Vous devez me donner 50 milliards de dollars, ainsi je pourrais repousser la comète qui s'abattra sur la Terre dans 80 heures." Cette déclaration jeta un froid dans l'assemblée. Puis on se mit à lui jeter des pièces et des billets dessus. 

Ensuite, avec l'accord du président de l'ONU, l'empire romain a été recréé avec Jules César à sa tête. Le pays est entré dans l'ONU, et chacun des anciennes provinces romaines comme la Gaule, la Germanie, l'Hispanie et la Belgique seront progressivement de nouveau sous emprise romaine. La monnaie sera reconvertie en sesterces avec comme valeur 1€ = 55 sesterces. La peine de mort sera rétablie et les femmes réduites à l'esclavage de nouveau. De plus, chaque mercredi, chaque autre chef d'état du monde entier sera dans l'obligation de lui offrir une fleur sous peine de torture.

Malheureusement, une rébellion semble se lever, tandis que dans un musée Breton, les corps de Astérix et Obélix ont été retrouvés d'après un fou nommé "Panoramix". Astérix à levé une armée, et se prépare à une nouvelle "Gergovie". Tandis que les pièces se mettent en place sur l'échiquier, les citoyens du monde entier craignant une guerre nue. C'est clair. Chacun doit maintenant choisir son camp dans cette guerre chaude.

Reportage par Milou, et son chien Tintin

Aujourd'hui a eu lieu le plus grand mouvement de protesation français jamais connu! Tous les parisiens étaient dans les rues! Tout le monde avait quitté son travail, les enfants et leurs parents étaient présents, les lycéens et collégiens également, même les policiers manifestaient! Les malades des hôpitaux on été sortit pour faire parti du mouvement, plein de français venant de l'autre bout de la France ont répondu à l'appel! Même des chinois étaient là pour prendre des photos! Des allemands se joignaient au cortège. Tous menés par harmonica, ils se dirigèrent tous ensemble vers l'Elisée pour
dénoncer cette nouvelle réforme interdisant le chocolat.

"Nous ne voulons pas de ce genre de loi! Nous approchons à grand pas de noël! Et nous n'aurons pas de chocolat à offrir au Kerlinnoël? Mais par quoi le remplaceront nous? Des haricots verts? Je ne suis pas d'accord, Jacquesdefranc est un pourri et devrait être retiré des ses fonctions car il a été diagnostiqué fou!"


Une fontaine de chocolat géante a été levée sous l'arc de triomphe, répandant du chocolat sur toute la longueur des Champs Elysées, d'après notre sondage, (200.000 personnes interrogées), quelques 70% de personnes déclarent être venues pour la distribution de chocolat gratuit, 25% déclarent être venu pour les deux, et 5% étaient des SDF ou curieux.

Vers la fin de l'après midi, harmonica est réapparu et a littéralement défoncé le grillage de l'Elysée avec ses cornes. Cela a finit en émeute, les manifestants avaient le soutien des CRS, mais l'armée avait reçu l'ordre de tirer à vue sur la troupe de manifestants pour les faire se disperser. Jacquesdefranc jouait avec son petit train sur son balcon pendant ce temps. Le bilan est de 2.456 morts et 18.055 blessés du côté des manifestants, et 589.555 morts et 1.256.587 blessés chez les militaires. En effet, les manifestants avaient l'aide de Chuck Norris qui adore le chocolat. Rien ni personne ne lui arrive à la cheville! Sauf sa chaussette!

Le professeur Henri Cantonais, est sans doute le plus grand chercheur – astrologue du monde. Il mène des recherches spatiales depuis ses 3 ans. « C'est à cet âge que mes parents m'ont offert mon premier télescope ! Je trouvais divertissant de contempler l'unique astre lumineux de type plasmatique visible depuis notre boule de feu tellurique. Cela m'a malheureusement coûté la possibilité de voir. », nous avoue-t-il. Son apprenti, alexsept nous traduit ses propos : « Il a eu son premier télescope a trois ans et est devenu aveugle en regardant le soleil.>> 
Par des soucis de compréhension et d'étourdissement, c'est à alexsept que nous poserons toutes nos questions, même si les découvertes que nous allons dévoilés ont toutes été vues par l'unique professeur Cantonais.

Ce grand scientifique aurait acheté un télescope géant d'une valeur de quelques milliards de milliards d'euros (nul ne sait d'où vient l'argent), et d'un diamètre de trois-cent mètres, le tout courroné d'une hauteur de 30 mètres. Avec ce prototype, il aurait contemplé les étoiles pendant le jour, comme à son habitude, puis se serait écrier « MERDE » brusquement. Son apprenti s'est donc précipité pour voir ce qu'il se passait, et le scientifique lui a donc expliqué -en bref- qu'il venait d'apercevoir un reflet de la Terre sur un satellite lunaire, et il dit avoir vu la Terre de forme triangulaire et la France en son centre. Alexsept décida donc de vite passer un coup de file à la NASA, la personne qui lui répondit se suicida au bout de la troisième phrase, le responsable officiel de la NASA pris donc le relais, et lui dit que ce que son « vieux prof » avait vu n'étais autre qu'un « mirage spatial solaire ».

L'Eglise s'est manifesté après avoir eu vent de cette découverte. Magne Ier annonça qu'il tuerais ou ferait tuer toute personne diffusant cette idée. Le président de France étant « sous contrôle » Magne possède les pleins pouvoirs. Quoi qu'il en soit, il est inutile d'être sous la menace d'une arme à feu pour affirmer que la terre est plate et de forme circulaire avec la résidence de M. Le Pape De VDM en son centre et que Dieu et le ciel nous tourne autour. Car c'est la seule et unique vérité.

Depuis quelques temps, l'armée française travaille sur des armes innovantes avec une technologie d'un nouveau type. "Il faut nous tenir prêt à d'éventuelles attaques extra-terrestres. Hier j'ai vu Men In Black III, et il ne faut pas qu'une chose pareille arrive à notre planète.", nous explique le général Harry Cover. L'une de ces nouvelles armes est le pistolet à patates, dont le but est de lancer des patates sur ses ennemis; c'est très dangereux. Mais l'innovation qui nous intéresse aujourd'hui est un tank furtif. "Le but est simple, il s'agit d'un char Leclerc normal, mais avec une puissance de feu améliorée, et la capacitée de devenir invisible", nous informe le Maréchal Justin Bieber, "c'est moi même qui ai inventé cette arme lors d'une soirée, comme quoi, la drogue n'est pas que néfaste. La preuve, j'en ai pris plus d'un kilos ce matin et je tient toujours debout". A ce moment là, il s'est étalé par terre, nous avons appelé le SAMU qui l'a embarqué le plus vite possible. Je vous rassure, ses jours ne sont pas en danger... Il ne lui reste que quelques heures.

Mais revenons-en à nos vaches.
D'après plusieurs témoignages d'une division d'infanterie, le char aurait été sortit en plein air pour être testé sur le terrain, en effet, quelqu'un avait signalé un braquage dans une bijouterie du quartier nord de Marseille. Les militaires se sont donc immediatement rendu sur place avec leur sirène (il existe une sirène spéciale militaire à Marseille), et leur char furtif pour passer inaperçu. Malheureusement, personne ne sortait, ils sont donc tous sortit du char et sont intervenus dans la bijouterie, mais il n'y avait personne, c'était un canular. Le bijoutier avait tout mis en scène pour obtenir l'assurance. "Il n'a pas put sortir par derrière car il ne nous a pas vu arriver, il ne se doutait donc de rien", déclare un militaire, "Mais lorsque nous sommes sortit, le char avait disparu, il n'étais plus là! Nous l'avons chercher partout sans rien trouver." Ils sont donc aller consulter leur supérieur qui les a évidemment mis aux arrêts. 

Il s'agit donc d'une perte de l'armée estimée à 5 milliards d'Euros.

Aujourd'hui, nous sommes aller rendre visite à Lajurassienne, la plus célèbre vache de France, dans son étable Niçoise.
Effectivement, elle a annoncé il y a quelques jours, qu'elle participerait au salon de l'agriculture 2014. Elle a accepté de nous dévoiler son fameux spectacle d'ouverture.
"MEEEEEEEEUH! MEUUUUUUUUUUUUUUH!", nous confie-t-elle enthousiaste avant sa démonstration.
Elle se présenta d'abord, puis fit une magnifique roulade avant, ensuivit d'une roulade arrière et d'un poirier, enchaîné avec un flip arrière. Par la suite elle courut en cercle autour de nous avant de sauter sur un trampoline, rebondir puis atterrir en roulade sur un tapis. Là se trouvait un partenaire qui lui tendit un bâton enflammé, elle aspira, puis recracha une vague de flammes.

Ce spectacle était spectaculaire, elle l'enchaîne en moyenne 75 fois par jour. Elle nous confia aussi que l'un de ses tours sera de sauter depuis un tremplin de 50 mètres de haut, tout droit dans une piscine gonflable de 5 mètres de diamètre. 

Son nutritionniste, le Docteur Marie Rouana, nous précise que notre vache favorite est soumise à un régime très strict, car elle participera au concours de la meilleure vache, car, certes elle aura 10 points d'avance grâce à ses animations hors du communs, mais Lajurassienne désire être LA meilleure de toutes les vaches depuis 500 av Vachicrist (correspond environ à 8000 av J-C).

Don manager, Jean Kuloku nous annonce que pour rendre sa vache favoris encore plus célèbre, il envisage de la faire monter dans le métro parisien, afin de recopier Serge Le Lama qui, je cite : "Ne l'arrive pas au sabot".

Cette réforme a été votée à l'assemblée nationale cet après-midi. Les français en ont marre du froid!!!

En effet, suite à un vote lancé sur le net, dans lequel 95% des français avaient envie d'avoir chaud cet hiver (au total 20 votants), l'Etat français commence à mettre en place un systeme de chauffage de rue irréversible. Le but est de créer une immense tour qui lâchera énormément de dioxyde de carbone dans les grandes villes de France, afin de percer la couche d'ozone, pour faire un sorte que le soleil réchauffe plus cet endroit.
Cette décision est jugée dangereuse par la ADMADDCDLGVFPRLR (Association De Militants Anti Dioxyde De Carbone Dans Les Grandes Villes De France Pour Réchauffer Les Rues), pour la simple et bonne raison que cela risque de coûter trop cher et de couler complètement l'économie Française.

Mais Lajurassienne, actuellement ministre de l'économie prétend obtenir un financement occulte de Life-Pro pour un montant de 17.562 milliards d'euros, avec la condition d'obtenir la Bretagne et la Corse afin de former une nouvelle nation.

Le Président JDF ayant répondu "GAGA" (oui en laponais) il a finalement conclu ce marché. La réforme sera donc mise en place dès demain, les tours seront réparties chacune sur une surface de 5.000 m², pour cela environ 52.000 foyers seront détruits, leurs occupants seront envoyé en avion directement dans l'Océan Pacifique pour participer à un "Koh Lanta" de nouvelle génération, où il s'agit de survivre sous l'eau.
Mimmylaminoune s'insurge. Elle veut du chocolat!

Aujourd'hui, le président Mongolien hautnormand (récemment élu avec 156% des voix) vient de commencer une invasion en France. Affaire qui fait scandale.
« GAGEU ! » déclare Jacquesdefranc. « C'es inadmissible, ils n'envoient même pas de mots explicatifs ou de prévention avant de nous attaquer ! C'est contraire aux lois de la guerre que ces zoulous n'ont pas signé ! » annonce Popolytik. 

La première vague Mongolienne a débarqué ce matin à 8 heures dans les rues de Brest. « Il y avait des fous partout, ils avaient des mitraillettes et tiraient dans tous les sens en fermant les yeux, tuant certains de leurs congénères parfois. C'était un véritable cauchemard ! » Nous informe un civil.
Les assaillants auraient conquis tout d'abord le Mcdo afin de se ravitailler en nourritures, puis le KFC, avant de prendre les toilettes publiques et l'hôpital. 
« Il n'y a aucune stratégie là dedans, ce sont des barbares grotesques... Qui nous massacrent littéralement » déclare le Général Ronald.
En effet, ils possèdent un pouvoir hors du commun, le simple fait de croiser le regard d'un infecté (Mongolien) nous contamine nous aussi. Car c'est désormais considéré comme un virus.
« Il s'agit d'une tumeur non mortelle située au cerveau qui stimule la khonery, un organe qui nous fait faire des choses idiotes. Cela diminue considérablement notre QI. Les plus chanceux retombent en enfance comme notre président. C'est le syndrôme de Jidé-èff. » Nous renseigne la chimiste Lola. « Le pire c'est que les infectés ne conservent aucun contrôle d'eux même et perdent tout sens logique et propre à l'être humain. Ils sont irraisonnable, et ne peuvent pas communiquer. »
Effectivement, les civils ont tenté de faire la paix en envoyant ce matin un mouton émissaire nommé, qui fût Sengel, et il revint en courant tout tondu. Son état mental est considérablement atteint.

Ce midi, le président des Mongols déclare :
« Ge veu un ranson de sinkante uite miliar de dolar ou byen je fé pété la mérike »

La Guerre des Mongols durera t-elle encore longtemps ? Obtiendrons nous une réaction de l'armée ? A suivre...

Cette année, tout le monde sait que notre regretté Père Noël a été tué et remplacé par le Kerlinnoel. Or, ce dernier tente de changer les règles, et prétend que c'est le Kerlinnoel qui doit recevoir des cadeaux ! Il dit que sinon ce n'est pas rentable et il démissionne. Nous nous retrouvons malheureusement face à un cruel dilemme. C'est pourquoi Empereur a pris une décision !
« Les fêtes de noël auront lieu le 29 février les années non bissextiles, et le 31 septembre les années bissextiles. Et ces jours là le Kerlinnoel aura le droit de faire ce qu'il souhaite sans que personne ne le lui interdise. » déclare t-il lors d'un meeting dans le Zénith de Limoux (wtf un Zénith à Limoux!)
. Malheureusement, le principal intéressé par cette réforme n'a pas l'air d'accord du tout, et décide de reconvertir ses lutins féeriques en démons cambrioleurs. Et les sapins seront tous changés en statues de bananus !!! Il décide aussi de donner des armes aux enfants les moins sages de la planète et de donner les balles aux autres, afin de semer le chaos. Si ce fou se compare au Joker, les autorités VPMiennes le compare à Jacquesdefranc, et se demandent s'ils ne devraient pas l'envoyer à l'asile. Interview de Dens chef des autorités : « Ba ouais là, il menace de semer le chaos là. Mais c'est pas sûr là. Il a dit qu'il transformera tous les sapins en bananus là, alors moi je dit là, nan mais allô là, on va tous pouvoir faire nan mais allô là avec nos super bananus de marbre là, alors là moi je dit là que ca pourrais pas être si mal. Là. Et pis en plus là c'est un père noël et il a même pas de traîneau nan mais allô quoi. Là. »

Pour éviter ce massacre et ne pouvant pas compter sur les autorités, Empereur demande l'aide de la confrérie des chats. A suivre...

De leur côter, les minous se rendent compte de la trahison d'Harmonica qui avait promis le pouvoir à Mimmylaminoune. Et le joueur de musique l'à d'autant plus insulter en nommant le vizir des chats empereur du Made in France, quasiment inexistant dans le monde. Les chats décident donc d'appeler des renforts de leur planète et d'envahir le Zimbabwe en guise de représailles. Harmonica, lui, fera appel à des rites vaudous, et demandera conseil à Stromahe.

Aujourd'hui, les partisans du chocolat se sont de nouveau rendu à l'Elysée pour négocier avec le président Jacquesdefranc. Tandis que celui-ci coloriait sagement dans un coin, ses ministres parlementais avec le chef des culottes de chocolat (Harmonica) et son président désigné (Empereur). Après avoir débattu de longues secondes sur la légalité ou non du chocolat en France, ils se sont finalement mis d'accord et on viré emolga, qui soutenait l'interdiction du chocolat, les ministres avaient déjà prévu depuis des mois le remplacement d'emolga par korigan. Seulement, Empereur s'est interposé, il a été plus rapide que tout le monde, et pris la feuille de Jacquesdefranc, et l'a menacé de déchirer son dessin si celui-ci ne coopérait pas. Le président s'est donc mis à pleurer, et Empereur constatant sa faute a tenté de le consoler en lui donnant du chocolat. Celui-ci à la vue du chocolat a changé d'expression et a clairement dit : "Je te donne mon poste". 

Abasourdi, il lui a demandé de répéter, et Jacquesdefranc a répondu : "BIIIIIIIIIIBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Ce fut ses derniers mots car Popolytik lui apporta son biberon et il s'endormit. 
Empereur compris qu'il venu d'être élu président.
Nous allons lister ci-dessous la liste des nouvelles réformes.

- Impôt : 18,89%
- Chocolat autorisé en région parisienne seulement.
- Si empereur entre en campagne dans une ville, ses concurrents de devront choisir aucun thème, et n'auront pas le droit de mettre des affiches.
- Empereur gagne au loto dès qu'il y joue.
- Empereur devient le seul et unique Dieu de France.
- Si quelqu'un tue Empereur, il devra tuer toute sa famille puis se suicider.

C'est l'histoire de Roger, un modeste lapin de son état, vivant dans une ferme près de Pau. 

La famille d'humains s'occupant de Roger à donner l'alerte jeudi soir à 21:30 pour signaler sa disparition. Le fils de la famille déclare, "Il dort dans mon lit chaque nuit, et ce soir, quand je l'ai appelé pour le mettre en pyjama, il n'a pas répondu. On a eu beau le chercher dans toute la propriété, on ne l'a pas trouvé. On a tout de suite pensé à une fugue, et mes parents ont contacté la police." 

La police se rendit sur les lieux immédiatement, et très vite, ils constatèrent une activité bruyante anormale dans le poulailler. Roger avait effectivement été pris en tant qu'otage par le groupe All Quaïds qui est un groupe terroriste de coq en chaleurs. "C'est tout à fait leur mode opératoire, on les a tout de suite reconnu, c'est évident que c'est eux", déclare le sergent Matthéo. Les CRS sont mis sur le coup, et ont tenté une rentrée en force dans le poulailler, ce qui s'avéra un échec cuisant.  Trois coqs ont réussi à prendre la fuite avec Roger dans leurs plumes et se sont enfui à bord d'un véhicule de police. 

Ensuite il y eu une course-poursuite qui dura près de deux heures, et se termina lorsque la voiture volée atterit dans le Gave de Pau. Un coq fut arrêté, un autre s'enfuit et le dernier parvint à nager jusqu'à la rive avec Roger en otage. "Nous n'avons plus eu de nouvelles d'eux à partir de ce moment" nous confia le colonel Phoque.


Le lendemain, à Tarbes et aux environs de 11:40,un homme vivant dans la rue et étant un peu saoul arriva au commissariat complètement paniqué et disant avoir vu une carotte géante volant dans le ciel, avant de s'évanouir. Personne ne le pris au sérieux, avant de recevoir des centaines d'appels notifiants le même phénomènes. Avec une meilleure observation, les hommes de lois constatèrent que Roger le lapin était aux commandes de la carotte géante, et se dirigait dangereusement vers la ville. 

A ce moment là, il y eu l'intervention héroïque d'un courageux militaire du nom de Don Sengel qui envoya un javelot enflammé tout droit dans la carotte. Ce qui ne servit strictement à rien. La carotte se transforma simplement en gigantesque panini nutella. L'arrivée de l'armée amena un sentiment de réconfort dans le coeur des citoyens de la ville. Des quinzaines d'avions de chasse tournoyaient autour du panini géant qui leur jetait de l'huile de palme à la figure. Il se dirigait lentement mais sûrement vers le sol, explosant bientôt et recouvrira la ville de chocolat huilé. Puis un pigeon se nommant Jacques D.F vint se fourrer dans une hélice du sandwich géant, le faisant exploser en vol.

Surpris par son courage, le peuple vota en masse pour ce magnifique volatile. Il devint très haut placé avec un grand nombre de sympathisants, et Roger le lapin fut incarcéré chez Bug's Bunny. Le bilan fait état de 5896 blessés, 156 décès, et un oiseau atteint mentalement.