Le Grand Journal National

Bien surpris fut le gardien de nuit du musée du Louvre lorsqu'il trouva un Jules César assit dans sa vitrine en train de le regarder. "J'ai tout de suite appelé la police en pensant à un imposteur, mais il s'avérait que c'était le vrai Jules César. Il n'avait même pas de chaussettes. C'est ce qui m'a le plus étonné je crois". Une fois la police sur place, ils ont procédé à un interrogatoire, mais le suspect ne parlait que chinois d'après Jules, 5 ans. Le commissaire Fido a donc fait un test ADN en prélevant quelque poils de pubis. Il les photographia avec son appareil photo, et son application scanner lui informa qu'il était bien Jules César.

Une limousine arriva aussitôt avec à son bord le président des Etats-Unis qui l'invita à dîner pour parler. Une fois le repas terminé, il fit une déclaration en Chinois, traduite en latin directement par St Magne. Dans ce discours il indiquait ceci : "Je suis revenu d'entre les morts car Jupiter m'a donné une mission. Vous devez me donner 50 milliards de dollars, ainsi je pourrais repousser la comète qui s'abattra sur la Terre dans 80 heures." Cette déclaration jeta un froid dans l'assemblée. Puis on se mit à lui jeter des pièces et des billets dessus. 

Ensuite, avec l'accord du président de l'ONU, l'empire romain a été recréé avec Jules César à sa tête. Le pays est entré dans l'ONU, et chacun des anciennes provinces romaines comme la Gaule, la Germanie, l'Hispanie et la Belgique seront progressivement de nouveau sous emprise romaine. La monnaie sera reconvertie en sesterces avec comme valeur 1€ = 55 sesterces. La peine de mort sera rétablie et les femmes réduites à l'esclavage de nouveau. De plus, chaque mercredi, chaque autre chef d'état du monde entier sera dans l'obligation de lui offrir une fleur sous peine de torture.

Malheureusement, une rébellion semble se lever, tandis que dans un musée Breton, les corps de Astérix et Obélix ont été retrouvés d'après un fou nommé "Panoramix". Astérix à levé une armée, et se prépare à une nouvelle "Gergovie". Tandis que les pièces se mettent en place sur l'échiquier, les citoyens du monde entier craignant une guerre nue. C'est clair. Chacun doit maintenant choisir son camp dans cette guerre chaude.

Reportage par Milou, et son chien Tintin

C'est l'histoire de Roger, un modeste lapin de son état, vivant dans une ferme près de Pau. 

La famille d'humains s'occupant de Roger à donner l'alerte jeudi soir à 21:30 pour signaler sa disparition. Le fils de la famille déclare, "Il dort dans mon lit chaque nuit, et ce soir, quand je l'ai appelé pour le mettre en pyjama, il n'a pas répondu. On a eu beau le chercher dans toute la propriété, on ne l'a pas trouvé. On a tout de suite pensé à une fugue, et mes parents ont contacté la police." 

La police se rendit sur les lieux immédiatement, et très vite, ils constatèrent une activité bruyante anormale dans le poulailler. Roger avait effectivement été pris en tant qu'otage par le groupe All Quaïds qui est un groupe terroriste de coq en chaleurs. "C'est tout à fait leur mode opératoire, on les a tout de suite reconnu, c'est évident que c'est eux", déclare le sergent Matthéo. Les CRS sont mis sur le coup, et ont tenté une rentrée en force dans le poulailler, ce qui s'avéra un échec cuisant.  Trois coqs ont réussi à prendre la fuite avec Roger dans leurs plumes et se sont enfui à bord d'un véhicule de police. 

Ensuite il y eu une course-poursuite qui dura près de deux heures, et se termina lorsque la voiture volée atterit dans le Gave de Pau. Un coq fut arrêté, un autre s'enfuit et le dernier parvint à nager jusqu'à la rive avec Roger en otage. "Nous n'avons plus eu de nouvelles d'eux à partir de ce moment" nous confia le colonel Phoque.


Le lendemain, à Tarbes et aux environs de 11:40,un homme vivant dans la rue et étant un peu saoul arriva au commissariat complètement paniqué et disant avoir vu une carotte géante volant dans le ciel, avant de s'évanouir. Personne ne le pris au sérieux, avant de recevoir des centaines d'appels notifiants le même phénomènes. Avec une meilleure observation, les hommes de lois constatèrent que Roger le lapin était aux commandes de la carotte géante, et se dirigait dangereusement vers la ville. 

A ce moment là, il y eu l'intervention héroïque d'un courageux militaire du nom de Don Sengel qui envoya un javelot enflammé tout droit dans la carotte. Ce qui ne servit strictement à rien. La carotte se transforma simplement en gigantesque panini nutella. L'arrivée de l'armée amena un sentiment de réconfort dans le coeur des citoyens de la ville. Des quinzaines d'avions de chasse tournoyaient autour du panini géant qui leur jetait de l'huile de palme à la figure. Il se dirigait lentement mais sûrement vers le sol, explosant bientôt et recouvrira la ville de chocolat huilé. Puis un pigeon se nommant Jacques D.F vint se fourrer dans une hélice du sandwich géant, le faisant exploser en vol.

Surpris par son courage, le peuple vota en masse pour ce magnifique volatile. Il devint très haut placé avec un grand nombre de sympathisants, et Roger le lapin fut incarcéré chez Bug's Bunny. Le bilan fait état de 5896 blessés, 156 décès, et un oiseau atteint mentalement.