Le Grand Journal National

Aujourd'hui a eu lieu le plus grand mouvement de protesation français jamais connu! Tous les parisiens étaient dans les rues! Tout le monde avait quitté son travail, les enfants et leurs parents étaient présents, les lycéens et collégiens également, même les policiers manifestaient! Les malades des hôpitaux on été sortit pour faire parti du mouvement, plein de français venant de l'autre bout de la France ont répondu à l'appel! Même des chinois étaient là pour prendre des photos! Des allemands se joignaient au cortège. Tous menés par harmonica, ils se dirigèrent tous ensemble vers l'Elisée pour
dénoncer cette nouvelle réforme interdisant le chocolat.

"Nous ne voulons pas de ce genre de loi! Nous approchons à grand pas de noël! Et nous n'aurons pas de chocolat à offrir au Kerlinnoël? Mais par quoi le remplaceront nous? Des haricots verts? Je ne suis pas d'accord, Jacquesdefranc est un pourri et devrait être retiré des ses fonctions car il a été diagnostiqué fou!"


Une fontaine de chocolat géante a été levée sous l'arc de triomphe, répandant du chocolat sur toute la longueur des Champs Elysées, d'après notre sondage, (200.000 personnes interrogées), quelques 70% de personnes déclarent être venues pour la distribution de chocolat gratuit, 25% déclarent être venu pour les deux, et 5% étaient des SDF ou curieux.

Vers la fin de l'après midi, harmonica est réapparu et a littéralement défoncé le grillage de l'Elysée avec ses cornes. Cela a finit en émeute, les manifestants avaient le soutien des CRS, mais l'armée avait reçu l'ordre de tirer à vue sur la troupe de manifestants pour les faire se disperser. Jacquesdefranc jouait avec son petit train sur son balcon pendant ce temps. Le bilan est de 2.456 morts et 18.055 blessés du côté des manifestants, et 589.555 morts et 1.256.587 blessés chez les militaires. En effet, les manifestants avaient l'aide de Chuck Norris qui adore le chocolat. Rien ni personne ne lui arrive à la cheville! Sauf sa chaussette!

Le professeur Henri Cantonais, est sans doute le plus grand chercheur – astrologue du monde. Il mène des recherches spatiales depuis ses 3 ans. « C'est à cet âge que mes parents m'ont offert mon premier télescope ! Je trouvais divertissant de contempler l'unique astre lumineux de type plasmatique visible depuis notre boule de feu tellurique. Cela m'a malheureusement coûté la possibilité de voir. », nous avoue-t-il. Son apprenti, alexsept nous traduit ses propos : « Il a eu son premier télescope a trois ans et est devenu aveugle en regardant le soleil.>> 
Par des soucis de compréhension et d'étourdissement, c'est à alexsept que nous poserons toutes nos questions, même si les découvertes que nous allons dévoilés ont toutes été vues par l'unique professeur Cantonais.

Ce grand scientifique aurait acheté un télescope géant d'une valeur de quelques milliards de milliards d'euros (nul ne sait d'où vient l'argent), et d'un diamètre de trois-cent mètres, le tout courroné d'une hauteur de 30 mètres. Avec ce prototype, il aurait contemplé les étoiles pendant le jour, comme à son habitude, puis se serait écrier « MERDE » brusquement. Son apprenti s'est donc précipité pour voir ce qu'il se passait, et le scientifique lui a donc expliqué -en bref- qu'il venait d'apercevoir un reflet de la Terre sur un satellite lunaire, et il dit avoir vu la Terre de forme triangulaire et la France en son centre. Alexsept décida donc de vite passer un coup de file à la NASA, la personne qui lui répondit se suicida au bout de la troisième phrase, le responsable officiel de la NASA pris donc le relais, et lui dit que ce que son « vieux prof » avait vu n'étais autre qu'un « mirage spatial solaire ».

L'Eglise s'est manifesté après avoir eu vent de cette découverte. Magne Ier annonça qu'il tuerais ou ferait tuer toute personne diffusant cette idée. Le président de France étant « sous contrôle » Magne possède les pleins pouvoirs. Quoi qu'il en soit, il est inutile d'être sous la menace d'une arme à feu pour affirmer que la terre est plate et de forme circulaire avec la résidence de M. Le Pape De VDM en son centre et que Dieu et le ciel nous tourne autour. Car c'est la seule et unique vérité.

Depuis quelques temps, l'armée française travaille sur des armes innovantes avec une technologie d'un nouveau type. "Il faut nous tenir prêt à d'éventuelles attaques extra-terrestres. Hier j'ai vu Men In Black III, et il ne faut pas qu'une chose pareille arrive à notre planète.", nous explique le général Harry Cover. L'une de ces nouvelles armes est le pistolet à patates, dont le but est de lancer des patates sur ses ennemis; c'est très dangereux. Mais l'innovation qui nous intéresse aujourd'hui est un tank furtif. "Le but est simple, il s'agit d'un char Leclerc normal, mais avec une puissance de feu améliorée, et la capacitée de devenir invisible", nous informe le Maréchal Justin Bieber, "c'est moi même qui ai inventé cette arme lors d'une soirée, comme quoi, la drogue n'est pas que néfaste. La preuve, j'en ai pris plus d'un kilos ce matin et je tient toujours debout". A ce moment là, il s'est étalé par terre, nous avons appelé le SAMU qui l'a embarqué le plus vite possible. Je vous rassure, ses jours ne sont pas en danger... Il ne lui reste que quelques heures.

Mais revenons-en à nos vaches.
D'après plusieurs témoignages d'une division d'infanterie, le char aurait été sortit en plein air pour être testé sur le terrain, en effet, quelqu'un avait signalé un braquage dans une bijouterie du quartier nord de Marseille. Les militaires se sont donc immediatement rendu sur place avec leur sirène (il existe une sirène spéciale militaire à Marseille), et leur char furtif pour passer inaperçu. Malheureusement, personne ne sortait, ils sont donc tous sortit du char et sont intervenus dans la bijouterie, mais il n'y avait personne, c'était un canular. Le bijoutier avait tout mis en scène pour obtenir l'assurance. "Il n'a pas put sortir par derrière car il ne nous a pas vu arriver, il ne se doutait donc de rien", déclare un militaire, "Mais lorsque nous sommes sortit, le char avait disparu, il n'étais plus là! Nous l'avons chercher partout sans rien trouver." Ils sont donc aller consulter leur supérieur qui les a évidemment mis aux arrêts. 

Il s'agit donc d'une perte de l'armée estimée à 5 milliards d'Euros.

Aujourd'hui, nous sommes aller rendre visite à Lajurassienne, la plus célèbre vache de France, dans son étable Niçoise.
Effectivement, elle a annoncé il y a quelques jours, qu'elle participerait au salon de l'agriculture 2014. Elle a accepté de nous dévoiler son fameux spectacle d'ouverture.
"MEEEEEEEEUH! MEUUUUUUUUUUUUUUH!", nous confie-t-elle enthousiaste avant sa démonstration.
Elle se présenta d'abord, puis fit une magnifique roulade avant, ensuivit d'une roulade arrière et d'un poirier, enchaîné avec un flip arrière. Par la suite elle courut en cercle autour de nous avant de sauter sur un trampoline, rebondir puis atterrir en roulade sur un tapis. Là se trouvait un partenaire qui lui tendit un bâton enflammé, elle aspira, puis recracha une vague de flammes.

Ce spectacle était spectaculaire, elle l'enchaîne en moyenne 75 fois par jour. Elle nous confia aussi que l'un de ses tours sera de sauter depuis un tremplin de 50 mètres de haut, tout droit dans une piscine gonflable de 5 mètres de diamètre. 

Son nutritionniste, le Docteur Marie Rouana, nous précise que notre vache favorite est soumise à un régime très strict, car elle participera au concours de la meilleure vache, car, certes elle aura 10 points d'avance grâce à ses animations hors du communs, mais Lajurassienne désire être LA meilleure de toutes les vaches depuis 500 av Vachicrist (correspond environ à 8000 av J-C).

Don manager, Jean Kuloku nous annonce que pour rendre sa vache favoris encore plus célèbre, il envisage de la faire monter dans le métro parisien, afin de recopier Serge Le Lama qui, je cite : "Ne l'arrive pas au sabot".

Cette réforme a été votée à l'assemblée nationale cet après-midi. Les français en ont marre du froid!!!

En effet, suite à un vote lancé sur le net, dans lequel 95% des français avaient envie d'avoir chaud cet hiver (au total 20 votants), l'Etat français commence à mettre en place un systeme de chauffage de rue irréversible. Le but est de créer une immense tour qui lâchera énormément de dioxyde de carbone dans les grandes villes de France, afin de percer la couche d'ozone, pour faire un sorte que le soleil réchauffe plus cet endroit.
Cette décision est jugée dangereuse par la ADMADDCDLGVFPRLR (Association De Militants Anti Dioxyde De Carbone Dans Les Grandes Villes De France Pour Réchauffer Les Rues), pour la simple et bonne raison que cela risque de coûter trop cher et de couler complètement l'économie Française.

Mais Lajurassienne, actuellement ministre de l'économie prétend obtenir un financement occulte de Life-Pro pour un montant de 17.562 milliards d'euros, avec la condition d'obtenir la Bretagne et la Corse afin de former une nouvelle nation.

Le Président JDF ayant répondu "GAGA" (oui en laponais) il a finalement conclu ce marché. La réforme sera donc mise en place dès demain, les tours seront réparties chacune sur une surface de 5.000 m², pour cela environ 52.000 foyers seront détruits, leurs occupants seront envoyé en avion directement dans l'Océan Pacifique pour participer à un "Koh Lanta" de nouvelle génération, où il s'agit de survivre sous l'eau.
Mimmylaminoune s'insurge. Elle veut du chocolat!

Aujourd'hui, le président Mongolien hautnormand (récemment élu avec 156% des voix) vient de commencer une invasion en France. Affaire qui fait scandale.
« GAGEU ! » déclare Jacquesdefranc. « C'es inadmissible, ils n'envoient même pas de mots explicatifs ou de prévention avant de nous attaquer ! C'est contraire aux lois de la guerre que ces zoulous n'ont pas signé ! » annonce Popolytik. 

La première vague Mongolienne a débarqué ce matin à 8 heures dans les rues de Brest. « Il y avait des fous partout, ils avaient des mitraillettes et tiraient dans tous les sens en fermant les yeux, tuant certains de leurs congénères parfois. C'était un véritable cauchemard ! » Nous informe un civil.
Les assaillants auraient conquis tout d'abord le Mcdo afin de se ravitailler en nourritures, puis le KFC, avant de prendre les toilettes publiques et l'hôpital. 
« Il n'y a aucune stratégie là dedans, ce sont des barbares grotesques... Qui nous massacrent littéralement » déclare le Général Ronald.
En effet, ils possèdent un pouvoir hors du commun, le simple fait de croiser le regard d'un infecté (Mongolien) nous contamine nous aussi. Car c'est désormais considéré comme un virus.
« Il s'agit d'une tumeur non mortelle située au cerveau qui stimule la khonery, un organe qui nous fait faire des choses idiotes. Cela diminue considérablement notre QI. Les plus chanceux retombent en enfance comme notre président. C'est le syndrôme de Jidé-èff. » Nous renseigne la chimiste Lola. « Le pire c'est que les infectés ne conservent aucun contrôle d'eux même et perdent tout sens logique et propre à l'être humain. Ils sont irraisonnable, et ne peuvent pas communiquer. »
Effectivement, les civils ont tenté de faire la paix en envoyant ce matin un mouton émissaire nommé, qui fût Sengel, et il revint en courant tout tondu. Son état mental est considérablement atteint.

Ce midi, le président des Mongols déclare :
« Ge veu un ranson de sinkante uite miliar de dolar ou byen je fé pété la mérike »

La Guerre des Mongols durera t-elle encore longtemps ? Obtiendrons nous une réaction de l'armée ? A suivre...

Cette année, tout le monde sait que notre regretté Père Noël a été tué et remplacé par le Kerlinnoel. Or, ce dernier tente de changer les règles, et prétend que c'est le Kerlinnoel qui doit recevoir des cadeaux ! Il dit que sinon ce n'est pas rentable et il démissionne. Nous nous retrouvons malheureusement face à un cruel dilemme. C'est pourquoi Empereur a pris une décision !
« Les fêtes de noël auront lieu le 29 février les années non bissextiles, et le 31 septembre les années bissextiles. Et ces jours là le Kerlinnoel aura le droit de faire ce qu'il souhaite sans que personne ne le lui interdise. » déclare t-il lors d'un meeting dans le Zénith de Limoux (wtf un Zénith à Limoux!)
. Malheureusement, le principal intéressé par cette réforme n'a pas l'air d'accord du tout, et décide de reconvertir ses lutins féeriques en démons cambrioleurs. Et les sapins seront tous changés en statues de bananus !!! Il décide aussi de donner des armes aux enfants les moins sages de la planète et de donner les balles aux autres, afin de semer le chaos. Si ce fou se compare au Joker, les autorités VPMiennes le compare à Jacquesdefranc, et se demandent s'ils ne devraient pas l'envoyer à l'asile. Interview de Dens chef des autorités : « Ba ouais là, il menace de semer le chaos là. Mais c'est pas sûr là. Il a dit qu'il transformera tous les sapins en bananus là, alors moi je dit là, nan mais allô là, on va tous pouvoir faire nan mais allô là avec nos super bananus de marbre là, alors là moi je dit là que ca pourrais pas être si mal. Là. Et pis en plus là c'est un père noël et il a même pas de traîneau nan mais allô quoi. Là. »

Pour éviter ce massacre et ne pouvant pas compter sur les autorités, Empereur demande l'aide de la confrérie des chats. A suivre...

De leur côter, les minous se rendent compte de la trahison d'Harmonica qui avait promis le pouvoir à Mimmylaminoune. Et le joueur de musique l'à d'autant plus insulter en nommant le vizir des chats empereur du Made in France, quasiment inexistant dans le monde. Les chats décident donc d'appeler des renforts de leur planète et d'envahir le Zimbabwe en guise de représailles. Harmonica, lui, fera appel à des rites vaudous, et demandera conseil à Stromahe.

Aujourd'hui, les partisans du chocolat se sont de nouveau rendu à l'Elysée pour négocier avec le président Jacquesdefranc. Tandis que celui-ci coloriait sagement dans un coin, ses ministres parlementais avec le chef des culottes de chocolat (Harmonica) et son président désigné (Empereur). Après avoir débattu de longues secondes sur la légalité ou non du chocolat en France, ils se sont finalement mis d'accord et on viré emolga, qui soutenait l'interdiction du chocolat, les ministres avaient déjà prévu depuis des mois le remplacement d'emolga par korigan. Seulement, Empereur s'est interposé, il a été plus rapide que tout le monde, et pris la feuille de Jacquesdefranc, et l'a menacé de déchirer son dessin si celui-ci ne coopérait pas. Le président s'est donc mis à pleurer, et Empereur constatant sa faute a tenté de le consoler en lui donnant du chocolat. Celui-ci à la vue du chocolat a changé d'expression et a clairement dit : "Je te donne mon poste". 

Abasourdi, il lui a demandé de répéter, et Jacquesdefranc a répondu : "BIIIIIIIIIIBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Ce fut ses derniers mots car Popolytik lui apporta son biberon et il s'endormit. 
Empereur compris qu'il venu d'être élu président.
Nous allons lister ci-dessous la liste des nouvelles réformes.

- Impôt : 18,89%
- Chocolat autorisé en région parisienne seulement.
- Si empereur entre en campagne dans une ville, ses concurrents de devront choisir aucun thème, et n'auront pas le droit de mettre des affiches.
- Empereur gagne au loto dès qu'il y joue.
- Empereur devient le seul et unique Dieu de France.
- Si quelqu'un tue Empereur, il devra tuer toute sa famille puis se suicider.